ANIMA FRAGILE

PROYECTO DE MUJER

2009-12-13T19:09:00.000+01:00

Extraido de http://www.carlaantonelli.com/

Podéis leer la noticia completa en http://www.carlaantonelli.com/notis-14122009-lesbianas-transexuales-derribando-mitos.htm

Un Proyecto de Mujer

Rosario vive en Barcelona desde hace dos años, casi los mismos que lleva con su vida de mujer. Trabaja en un restaurante y comparte piso con un salvadoreño que cuando se enteró que su compañero de piso se convertiría en chica, le regaló una camiseta rosa que ponía: 100% orgullosa de ser mujer.

“La gente de la que menos me esperaba apoyo me lo mostró. No es una decisión fácil, sobre todo cuando tus más cercanos no te apoyan. Las únicas veces en que me visto de chico es cuando voy al pueblo a ver a mis padres y a mis hermanas. Cada vez voy menos, porque me asquea ver esa imagen en el espejo. Es retroceder diez pasos, siendo que me ha tomado años dar algunos pocos”, comenta Rosario.

Rosario tiene 26 años y es la mayor de tres hermanas. Cuando cumplió 6 y su padre le sugirió que pidiera un deseo antes de apagar las velas de su tarta, Rosario gritó: “pues deseo ser una niña, como mi hermana, y usar sus vestidos” y sopló, dejando a sus padres atónitos y una ilusión en el aire, ilusión que se atrevería a concretar 20 años más tarde.

Desde ese momento su padre se esforzó por hacer de su primogénito un “macho”, llevarle al fútbol, jugar a la lucha y hablar de mujeres como si fueran un objeto sexual. “Me lanzaba una pelota y yo sólo quería vestir muñecas con mis hermanas. Sacaba de quicio a mi padre. Sólo se tranquilizó cuando vio que me gustaban las chicas, y que aunque era un ‘chico raro’, al menos no era maricón”.

A los 18 Rosario comenzó a salir con una chica de su pueblo. “Me enamoré locamente de ella. Pero con el tiempo me di cuenta que lo que yo quería era ser como ella, vestirme como ella, moverme como ella, que era eso lo que a mí me nacía, que yo era una chica, una chica lesbiana. Amaba su cuerpo y cada vez que veía el mío me daba asco. No era yo. Era sólo una parte de mi, de todo lo que yo podía ser”.

Rosario sabía que la transformación no sería posible en su pueblo ni frente a su familia, por eso eligió una ciudad grande donde nadie le conociera, donde pudiera volver a empezar.

“Llevo un año tomando hormonas y aunque ahora no soy una mujer guapa, me hace feliz pensar en el resultado final, en lo que podré ser. Ahora no salgo por sitios de ambiente. Sólo conozco chicas por Internet. Todas mis relaciones son por Messenger. Cuando sugieren que nos conozcamos lo dejo. Una vez me enamoré de una chica por Internet. Nos gustábamos tanto que me arriesgué a decirle la verdad y nunca más volvió a escribirme. Por eso ahora miento o no quedo con nadie, porque prefiero no llevarme la desilusión de aparecer como lo que soy, algo sin forma todavía. Un proyecto de mujer. Nadie quiere a un proyecto de mujer, las chicas quieren a una mujer de verdad, ¿y cómo puedo decir que soy mujer si todavía, una vez cada dos meses salgo de casa disfrazado de chico para ir a comer con mis padres?, ¿cómo puede una chica querer estar conmigo si ni siquiera el maquillaje disimula la barba que empieza a crecer aunque no quiera?”.

A veces Rosario se desanima, se mira al espejo y no le gusta lo que ve, habla con sus padres y se agobia de tantas mentiras. Pero en el fondo sabe que está en el camino correcto. “Es increíble pero con un solo comentario o una sonrisa la gente puede hacerte sentir mejor. Una mañana me desperté mal, había pasado mala noche, había llorado y mi compañero de piso salió del baño y me dijo ‘Rosario, el rojo te queda precioso, cada día estás más guapa’, ya eso fue suficiente, ya eso me alegró más que cualquier cosa. Me dije, lo estoy haciendo bien, voy a convertirme en la mujer guapa y feliz que quiero ser”.

La Guía en Flash.

2009-09-15T09:54:00.000+02:00

Trasteando las estadísticas de este blog, me encontré con que alguien había subido la "Guía sobre transexualidad para jóvenes y adolescentes" a una web llamada Calameo, donde se exponen publicaciones para leer directamente en la web gracias a un motor flash muy trabajado. Lo posteo a ver qué tal se ve en el blog y a la vez para que tengáis más facilidad de leer esta guía quienes aún no la hayáis leído y a l@s que os apetezca leerla de nuevo.

Gracias Mar por subirla, me parece una buena iniciativa, no solo por la guía, sino por todos los textos interesantes que compartes.

Guía didáctica para jóvenes adolescente

Publish at Calaméo or browse others.

PD: Así se ve muy pequeñito, pero si pulsáis sobre el os redirige a página de Calameo, donde podréis verlo a pantalla completa.

OTRO FRAGMENTO

2009-05-21T16:54:00.000+02:00

Voy a transcribir de nuevo un fragmento de Haruki Murakami, esta vez de una de sus novelas: "Kafka en la orilla". De esta novela me llamó la atención primero el título, pues Kafka es uno de mis autores favoritos, y despues que hay un hombre que habla con los gatos. Así que me lo llevé a casa. Y me ha enganchado muchisimo.

Pero el motivo de este post es uno de los personajes de la novela: Ôshima, el bibliotecario. Desde el principio el personaje me encantó, pero más me gustó cuando a mitad de la novela descubre su gran secreto.

Este diálogo se desarrolla cuando dos feministas recalcitrantes entran en la biblioteca para criticar que esta no está lo suficientemente adaptada para el público femenino y acusan a Ôshima de machista. Ôshima les muestra el carnet de identidad como respuesta.

- ATENCIÓN, SPOILER DE LA NOVELA -

"... -Por lo tanto, como ustedes han podido comprobar, tanto desde el punto de vista biológico como desde el punto de vista legal, yo soy, sin ningún género de dudas, una mujer. Lo que significa que sus afirmaciones están equivocadas de base. Es evidente que yo no puedo ser el típico macho machista.

...

- Sin embargo, aunque tenga cuerpo de mujer, mi mente es totalmente masculina -prosigue Ôshima-. Yo, desde el punto de vista psicológico, vivo como un hombre. Por lo tanto, podría ser cierto aquello que ha dicho usted del ejemplo histórico. Tal vez yo sea un redomado sexista. Pero, aunque tenga este aspecto, no soy lesbiana. Mis preferencias sexuales se decantan por los hombres. Es decir, que aunque sea mujer, soy gay. Jamás he usado mi vagina, siempre practico el sexo anal. Mi clítoris es sensible, pero mis pezones no demasiado. No tengo la menstruación. ¿Qué voy a discriminar yo? ¿Me lo pueden explicar?"

Me encantó la claridad y sinceridad de Ôshima a la hora de explicar su transexualidad.

Me encontré un fragmento

2009-05-10T14:26:00.000+02:00

Hace una semana adquirí, en la feria del libro de Granada, un volumen de relatos de Haruki Murakami, bajo el nombre de "Sauce ciego, mujer dormida". Su introducción, escrita por el autor, estaba llena de una complicidad que enseguida me enganchó e hizo que pusiera el modo "devoralibros" en posición de ON. Esta tarde me fui a la plaza del Triunfo, en Granada, y me senté a leer bajo un sol que en vez de quemar acariciaba.
Cada relato de este libro ha sido una grata sorpresa que me ha devuelto las ganas de escribir, pero este no es el motivo principal de esta entrada, sino un fragmento en uno de los relatos que ha puesto palabras para una situación en mi vida que fue crucial y que nunca supe del todo como explicar. Creo que este relato describe una situación que much@s personas transexuales, gays y lesbianas han vivido.

Pertenece a un relato titulado "Viajero por azar" y seguidamente os lo transcribo:

"...- Lo mismo sucedió cuando descubrí que era gay - prosiguió él-. Algunas dudas que tenía y que nunca había podido explicarme se despejaron de golpe. <<¡Ah, claro! Era eso>>, pensé. Y todo se volvió mucho más fácil. Un paisaje nublado que se despeja de golpe. Es posible que en el momento en que renuncié a ser pianista o en el que reconocí que era gay decepcionara a algunas personas que me rodeaban. Pero quiero que entiendas que ésa era la manera de volver a ser yo mismo. De ser yo bajo mi forma natural.

....

-Quizá tendría que haberme esforzado más en entenderte -dijo su hermana-. Pero creo que, antes, deberías habernos explicado mejor las cosas. Sincerarte con nosotros. Explicarnos qué te rondaba por la cabeza...

-No quise dar ninguna explicación -la interrumpió él-. Quería que me comprendieseis sin tener que explicar, una a una mis razones. Expecialmente tú.

Ella enmudeció.

Él dijo:

-Yo, en aquellos momentos, no podía pensar en cómo se sentía cada unas de las personas que me rodeaban. No estaba en situación de hacerlo. -Al acordarse de aquella época, su voz tembló un poco. Le entraron ganas de llorar. Pero se rehizo. Y prosiguió-: En muy poco tiempo, mi vida sufrió un cambio radical. Debía agarrarme a algo, fuera como fuese, para no precipitarme al vacío. Tenía mucho miedo, estaba aterrado. Y en un momento así, no puedes ir dando explicaciones a los demás. Sientes que te vas a resbalar de un momento a otro y a caer fuera del mundo. Por eso sólo quería que me comprendieras. Que me abrazaras con fuerza. Sin razones o explicaciones de por medio. Pero nadie...

La hermana sepultó la cara entre las manos y empezó a llorar en silencio. Sus hombros temblaban. Él le posó con suavidad una mano en un hombro.

-Lo siento -dijo la hermana

-Olvídalo -Repuso él. Puso crema de leche en el café, lo removió con la cucharilla y se lo bebió despacio para serenar su ánimo-. No tienes por qué llorar. También fue culpa mía.”

-----------------------------------------------------------------------------------------------

El relato va mucho más allá de esta conversación, pues en realidad versa sobre la magia de las casualidades y los encuentros, los actos y efectos que en ocasiones se disfrazan de destino.

A veces no hay por qué dar explicaciones, simplemente mostrar apoyo. Esa es una gran forma de amor.

NUEVA GUIA DE COGAM (y trabajo de una servidora)

2008-10-27T14:47:00.000+01:00

La semana pasada COGAM editó una nueva guía de recursos titulada "Guía de salud y recursos para mujeres Trans trabajadoras del sexo", en la que una servidora colabora como ilustradora, dibujando algunas tiras cómicas y gags, siempre intentando tratar el tema con todo el respeto del mundo (cosa que espero haber conseguido). La guía ha sido escrita por Alberto Martín en un lenguaje ameno y directo, adecuándose a todo tipo de nivel cultural. Por mi parte he tratado de hacer lo mismo con mis dibujos, ilustrando como apoyo al texto.
El objetivo de esta guía es proporcionar una serie de recursos a mujeres transexuales que ejercen la prostitución, tales como información sobre la transexualidad, prevención ante el VIH, la hormonación y el peligro de someterse a cirugías clandestinas, recomendaciones de seguridad e higiene así como una serie "puertas" a la que acudir para pedir información.

Aunque no se basa en historias propias como en el caso de Anima Fragile, espero haber reflejado una realidad que, aunque no conozco, sí que, con un mínimo de empatía, puedo imaginar lo que significa.

Sin más dilación os dejo el enlace de COGAM para poder descargarla en PDF, así como una muestra de las tiras cómicas que encontraréis en su interior.
DESCARGAR AQUI.

DNI STRIKES AGAIN

2008-10-16T15:33:00.000+02:00

Ya hace casi dos meses que tengo mi nuevo DNI y puedo resumir la sensación de tenerlo a una sola palabra: Tranquilidad. La tranquilidad de no tener que dar explicaciones si no me da la real gana, de no permitir que cualquier desconocido sepa de algo tan personal como es mi identidad, que en realidad es la que refleja mi actual DNI, no aquel que ya está lleno de agujeros, reales y metafóricos.
He pasado este último mes renovando datos en el banco, tema de facturas, títulos (por cierto, esto ha sido lo más coñazo...), seguridad social, etc. Son trámites farragosos pero que he realizado con gusto, llevándome una sonrisota cada vez que salía de alguna oficina con mi nombre debajo del brazo. ¡Incluso es bonito cuando te llega la primera factura a tu nombre! Ya la segunda sigue siendo lo de antes.. pero esa primera es especial.

Ciertamente esta ley ha sido un gran avance, no se imaginan las personas que no están en nuestra condición lo mucho que significa no ser, como yo digo, una "ilegal" en tu propio país.

PD.: Si, me he cambiado el look. Ahora dicen que me parezco a Lain ^^UU

A JUGAAAR!!

2008-10-13T15:35:00.000+02:00

Hace unos días, después de varios infructuosos intentos, por fin conseguí inscribirme en el concurso de blogs del periódico digital 20minutos, en la categoría "Mejor blog personal". Este año participo con Anima Fragile, el blog en el que más años he trabajado y con el que más alegrías me he llevado. Son ya casi dos años compartiendo buenos y malos momentos de este proceso tan vital y a la vez tan difícil, pero ha merecido (con creces) la pena, y ha sido un placer compartirlo con todas aquellas personas que se pasan por aquí a ver y leer mis tiras cómicas, las cuales han sido toda una terapia y reflejo en estos años. A pesar de mis largas ausencias, Anima Fragile aún no ha terminado, símplemente esa necesidad imperiosa de hablar, de contar, de compartir se han ido difuminando, aminorando con algo que para mí era como un fantasma: La vida. Por fin me incorporo a ella y no lo veo todo detrás de un cristal; ahora estoy al otro lado y hay muchas cosas por ver, sentir y en definitiva vivir.

Volviendo al concurso, si queréis votar este blog sólo tenéis que pasaros por la siguiente dirección o en el enlace directo que he puesto a la derecha de vuestras pantallas.
¡Deseadme suerte! Quién sabe, igual un blog sobre transexualidad gana este concurso ¿Os lo imagináis?

http://www.20minutos.es/premios_20_blogs/resultado-busqueda/anima+fragile/#

Gracias por adelantado y suerte a tod@s los que también se hayan inscrito.

REGRESO AL PASADO

2008-07-14T23:54:00.001+02:00

Tras muchos meses de demostrar que estoy menos loca de lo que parezco y otros cuantos más de papeleo tengo, por fin, mi nueva partida de nacimiento, la cual refleja mi verdadero sexo y nombre. Con ella ya puedo renovar mi D.N.I. y olvidarme de tener que dar explicaciones, de permitir que desconocidos atenten contra mi intimidad, en definitiva ahorrarme tremendos quebraderos de cabeza. Mi nuevo DNI va a significar poder buscar trabajo sin tener que decirle a mi nuevo jefe "es que soy un poquito transexual, ¿Sabes?"; significa poder ir al banco a hacer cualquier gestión y que no me miren como si de una timadora se tratase; significa no tener que estar siempre pendiente de llevar efectivo encima para no tener que usar mi tarjeta de crédito y ahorrarme de nuevo la mirada inquisidora y un "que sí, que soy yo" en plan borde; significa poder ir al médico y que no me llamen "fulanito" a grito pelado delante de todo el mundo; significa Dignidad.
Tengo toda la suerte de mundo de transicionar en este año en el que la Ley de Identidad de Género ya está implantada tras muchos años de lucha por parte del colectivo LGTB, yo soy de esas afortunadas que comemos ese fruto y no puedo más que sentirme agradecida.

¡Dentro de poco organizaré la "DNI Party"!

ENTREVISTA TONIGHT

2008-06-04T13:08:00.000+02:00

Esta noche, en el programa "Terraza virtual" de Radioversia entrevistan a una servidora. El programa, llevado por MariaSimona, puede ser escuchado esta noche en http://www.radiodiversia.com/ de 10 a 11 pm hora de colombia (en España hay que añadirle 6 horitas más, con lo cual ya nos ponemos en la madrugada)

Más información en http://mariasimona.blogspot.com/

Por cierto, el "chiste" del dibujín es muy friki, directamente comprensible para l@s muy frikis.
Para l@s que no, os diré que es parte de un diálogo perteneciente a la novela "La guía del autoestopista galáctico", de Douglas Adams.

Bueno, ya me diréis qué os ha parecido la entrevista. Qué nerviooooos!!

TWITEANDO QUE ES GERUNDIO.

2008-05-20T17:31:00.000+02:00

Acabo de crear mi primer Twitter. "¿Y qué demonios es un Twitter?", os preguntaréis las personas que sois tan profanas de este tema como yo lo era hace unas pocas horas. Se trata de algo muy simple, tan simple que hasta parece una tontería, pero sólo lo parece, pues depende del uso que se le de a algo se puede convertir en útil o tontería. Twitter es algo tan simple como un miniblog de texto donde, en 140 palabras, compartir un pensamiento, una idea, divagación, apunte... compartirlos con toda persona que quiera leerlo y que a su vez esta persona comparta sus pensamientos contigo. Como dije, parece algo simple, pero si lo ponemos en un contexto global, la simpleza se convierte en el misterioso mapa del tesoro.

Si os apetece leer un ratillo (140 caracteres de nada) podéis hacerlo mediante una ventanita que he añadido a este Blog, justo debajo de la sección "Un poquito sobre mí".
Tengo muchos pensamientos en esta cabecita loca, así que me parece a mí que no lo voy a tener muy abandonado.

NUEVO BLOG!

2008-04-15T16:13:00.000+02:00

¿¿Otro?? Si, otro. Es lo que tiene esto de ser un "poquito" inquieta.
Se trata de un blog al que he titulado "Libreta a rayas" (si os pasáis por él veréis que el motivo es bien simple) en el cual escribiré poemas Haikus de cosecha propia, ilustrados tambien por la persona en estas letras presente. Dicho así puede quedar algo soso (como cuando preparas un guiso con todo el cariño del mundo pero resulta ser más insípido que el hielo) pero creo que con el tiempo se irá perfilando la idea que tengo en mente.
Por si alguien se lo pregunta: NO, no he abandonado Anima Fragile, es sólo que últimamente el tiempo para mí es una luz que brilla por su ausencia (se me acaba de ocurrir que una luz ausente es el novamás del ecologismo), pero a la vez necesito expresarme, contar, hablar, jugar con las cosas que se me pasan por la cabeza; creo que estos haikus son una buena vía de escape mientras el tiempo deja de hacer maratones con mi vida.

Espero que este experimento sea de vuestro agrado.

http://libretarayas.blogspot.com/

MEME

2008-04-07T17:36:00.000+02:00

1.-Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4:

"Railings Rows era una hilera de casas apartadas de la carretera."

2.- ¿Si estiras tu brazo derecho, qué tocas?

El ratón de mi PC en el trabajo.

3.- ¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?

"La milla verde"

4.- Sin mirar, qué hora es?

Por la posición del sol que no veo diria que las 16:45

5.- Ahora mira, ¿qué hora es?

16:52. La refracción de las nubes me ha hecho fallar, vaya..

6.- Quitando el ordenador, ¿qué escuchas

Ahora mismo a una compañera hablando por telefono y mi teclear tratando de ser silencioso.

7.- ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?

21 horas.

8.- Antes de estar escribiendo en el blog. ¿qué estabas haciendo?

Dibujando personajes para un curso interactivo.

9.- ¿Qué llevas puesto ahora mismo?

Chaqueta negra, jersey pegadito a rayas, pantalon caqui y botas negras.

10.- ¿Soñaste ayer?

Sip, un sueño rarísimo en el que imitaba ridículamente a un lobo.

11.- ¿Cuánto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?

Siempre me estoy riendo, risas de una media de entre 1 a 5 minutos.

12.- ¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?

Ventanas y extintores, alguna que otra planta de dudosa vida.

13.- ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?

Basicamente el mundo me resulta extraño, aunque eso lo hace más interesante.

14.-¿Cuál es la última película que has visto?

"The Jumper" y la serie "New Amsterdam". Muy recomendable.

15.- Si fueses multimillonaria de la noche al día… ¿qué comprarías?

Una casa, en ella una habitación con todos los instrumentos musicales soñados por Sol, y ya puestos a pedir, un buen estudio donde trabajar.

16.- Alguna cosa sobre ti.

He descubierto que soy indecentemente cursi, como diría Caro Chinaski; también me he descubierto valiente. ¡Qué cosas!

17.- Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, qué harías?

Educar en la libertad de pensamiento.

18.- ¿Te gusta bailar?

Nup!! Soy un desastre.

19.- ¿Qué piensas de George Bush?

Un cateto malintencionado con demasiado poder. Otro más.

20.- Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?

Severine.

21.- Imagina que, en vez de tener una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?

Jonás.

22.- ¿Te gustaría vivir en el extranjero?

Síp, concretamente en Japón, y más concretamente Kioto.

23.- ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?

¡No me pongas esa cara de sorpresa!

24.- Indica el nombre de 5 personas para hacer este meme:

Como yo lo he hecho porque he querido, no se lo paso a nadie, ea, que lo haga quien quiera o tenga tiempo, o ambas cosas.

ACORTANDO DISTANCIAS

2008-04-07T15:42:00.001+02:00

Dibujín cutrecillo a la par que colorido (perpetrado directamente con tableta grafica) para anunciar que este blog ya tiene dominio propio, dominio de si mismo, de su existencia y de su dirección, ya puestos. La dirección de Anima Fragile en la web siempre ha sido, cuando menos, irrecordable (me costaba recordarla hasta a mí, cosa que por otra parte no es del todo extraño dado mi historial de olvidos); espero con que con este dominio el problema quede solucionado, además, que ya tocaba. Espero que os sea de utilidad.
¡Hasta la próxima tira!

DE TINTA

2008-03-21T15:25:00.000+01:00

Esta era la sorpresa de la que te hablé en mi casa. Ahora ya estás también en este mundo mío de tinta, quizá unos pasitos más adentro de la espiral.

HE VUELTOOO!

2007-12-19T13:31:00.001+01:00

Hacía ya muchos meses que no subía nada de Anima Fragile a este blog, siento mucho la espera (si alguien ha esperado, claro), pero debía poner en orden unas cuantas cosas en mi cabecita loca, cosas, eventos, momentos que deseo reflejar en estas tiras cómicas pero que no daba con la tecla de cómo hacerlo. Aún no sé si lo he conseguido, pero prefiero descubrirlo trabajando.

Tras estos primeros meses de vida real, la persona que hay en el espejo y yo somos la misma, y eso es todo un descubrimiento al que empiezo a acostumbrarme con felicidad, me descubro mirándome en los cristales de los escaparates mientras camino por la calle, y me gusta lo que veo. Puede que un día me acostumbre tanto a mi imagen que ya no busque esa reafirmación en los espejos, pero por lo pronto voy a disfrutar de esta especie de narcisismo que se me antoja como una etapa más de este proceso, que, aunque duro, también da sus alegrías.

BLOG ANIMA BSO

2007-11-26T13:21:00.000+01:00

Después de mucha ausencia, entradas y salidas, vuelvo a escribir en este blog sin dibujos, pero sí con canciones. He decidido crear un blog de música mediante goear y imeem.com, servidores a lo youtube que permiten compartir archivos sin incumplir normas de copyright. Creo que la cultura es de todos, y hay que compartirla, pero las leyes están ahí, me guste o no.
Tema aparte, en este blog que he titulado ANIMA BSO, como algunas entradas en el presente blog, voy a subir todas aquellas canciones que me emocionan, que me despiertan, que enlazan momentos de mi memoria, incluso que me entristecen.
Si os apetece escucharme, estoy por aquí:

http://animabso.blogspot.com/

PD: No he abandonado Anima Fragile, es sólo que necesito un tiempo para seguir dibujando. Gracias por vuestra paciencia.

SE QUE YA NO ES TARDE, DIME QUE NO...

2007-10-19T23:24:00.000+02:00

Hoy, sin ti, necesito llorar toda la tristeza, vomitarla por los ojos.

DIQUE SECO

2007-10-16T01:49:00.000+02:00

Últimamente tengo motivos más que suficientes para estar feliz, pero hay algo que me falta para que esa felicidad sea duradera: Mi imaginación. Esa buena amiga que tantas veces me ha hecho compañía cuando la soledad, la mala soledad, era mi única compañera de habitación.
Mi imaginación se ha esfumado, ya no me dice historias, ni cómo puedo contar mis tiras cómicas, no me da decenas de ideas al día para que me devane los sesos eligiendo qué historia contar, no me ayuda a encadenar palabras como si se tratase del puzzle más fácil de realizar, ya no tengo nada que contarte cuando mi escasa vida se cuenta.
Mi imaginación ya no tiene hambre de libros, de poemas, de dibujos, de casualidades.
Echo de menos a mi mejor amiga. Necesito que vuelva.

HOPE

2007-09-29T09:26:00.001+02:00

Tengo un trabajo temporal de teleoperadora, en el hay una hora, la última del día en la que se cierran las lineas y no hay nada que hacer, salvo esperar y charlar, o en mi caso, dibujar. Este dibujo lo realicé directamente a pluma, para probarme, a ver cuán independiente puedo llegar a ser del lápiz. Mi idea principal era dibujar un abrazo lleno de cariño, de protección, pues es algo que suelo echar en falta. Iba a ser un ángel quien abrazara a la chica, pero conforme seguí dibujando el ángel se convirtió en HOPE, un personaje de mis tiras cómicas Freak Like Me. Hope es la esperanza personificada, un sentimiento con forma de mujer que nunca se rinde, que siempre mantiene vivas las ilusiones. Pero Hope tiene un defecto: el exceso. El exceso de esperanza es tan fatal como la falta de esta. A veces peco de exceso de este sentimiento, por ejemplo en el amor, aunque últimamente estoy aprendiendo a medirme.
Se me antojó precioso abrazar a la esperanza, en un momento en el que rodeada de personas me sentía sola, en un momento donde sólo pensaba en abrazarte.

EL TRABAJO NOS HACE LIBRES...

2007-09-13T00:15:00.001+02:00

...Y la falta de el nos pone una soga al cuello. La realidad laboral para muchas personas transexuales es una serpiente que se muerde la cola. Como todo el mundo lo necesitamos para vivir, y a su vez para vivir dignamente, cosa que pasa por costearnos el tratamiento y, quien lo desee, la cirugía de reasignación sexual (CRS). La serpiente laboral muerde en el momento en el que empezamos a hacer vida real y el documento de identidad dice todo lo contrario. Esta contrariedad suele tirar para atrás a los asustadizos empresarios, los cuales cada vez asocio más con los suricatos por su costumbre de huir ante lo desconocido.
Hace poco que tenemos en España la Ley de Identidad de Género, la cual nos permite cambiar nuestro DNI y partida de nacimiento sin necesidad de CRS previa, pero exige 2 años de tratamiento hormonal, dos largos años en los que la imagen sigue difiriendo de lo que dice ese documento plastificado. Yo hace poco que estoy haciendo vida real, y en estos meses ya me he encontrado un caso en el que me han echado atrás por mi condición. Era algo a lo que sabía que tarde o temprano me enfrentaría, pero no estaba dispuesta a que lo incierto me ganara, pues lo incierto es probabilidad, posibilidad, pero no certeza. Ya me he encontrado con la certeza, pero le siguen más posibilidades y probabilidades, muchas de ellas seguro que buenas.

CHASING CARS

2007-08-28T20:28:00.000+02:00

Muchas veces fui sola de tiendas, a enfrentarme al espejo, y durante mucho tiempo perdí la pelea. Cuando empecé a hormonarme, se sucedieron varias batallas y perdí otras cuantas más, pero con el tiempo las hormonas empezaron a hacer su trabajo, y el espejo cada vez me parecía menos un enemigo. Una tarde fui a una tienda New Yorker y entré en el probador con varias prendas femeninas, me las probé y por primera vez en mi vida el espejo me tendió la mano y firmamos la paz. Ese día, en la tienda, sonaba esta canción.

JUEGOS

2007-08-28T17:22:00.000+02:00

Recuerdo mi infancia y gran parte de mi adolescencia sólo a retazos, pequeños cortometrajes. Muchos de ellos están compuestos por juegos, sola, con mis hermanas o amigos. A veces hacía deporte, por lo general de forma torpe y con miedo de que algún golpe me hiciera llorar de dolor; otras veces (la mayoría) jugaba sola, bueno, con mi imaginación, siempre hiperactiva. También jugaba con mis hermanas a las casitas, con muñecos o hacíamos expediciones de noche a la terraza de casa, inhospita en la oscuridad. Lo que más me llama la atención de mis juegos de infancia es que no encajaban para nada en los que se supone ha de jugar una niña. He escuchado y leído muchas veces a otras personas transexuales cuyos juegos encajaban perfectamente en el rol que tenían oculto en su corazón y mente. En cambio yo jugaba a cosas de niños y de niñas, no entendía esa distinción porque simplemente ni me la planteaba. Estoy segura de que no soy la única mujer, transexual o no, que le pasaba esto.
Como dicen la canción: Vamos a jugar, tus problemas déjalos... (seguro que más de un@ ya sabe como sigue hehe)

2007-08-08T00:49:00.001+02:00

Para Eva, valiente entre las valientes.

8 COSAS SOBRE MÍ MISMA.

2007-07-18T18:20:00.000+02:00

Mr. Catboy me ha dejado los siguientes deberes: contar 8 cosas sobre mí. La verdad es que me ha costado un poco y me ha hecho darme cuenta de que soy pelín aburrida.. me ha costado lo suyo completarlo.

Sin más delación...

8 cosas sobre mí.

1. Sí estoy nerviosa o por algún motivo me siento fuera de lugar, dibujar me tranquiliza y me ubica. Da igual que sea algo que se me pase por la cabeza en ese momento, el mero hecho de dibujar me hace sentir en casa, a salvo. Cuando no tengo una libreta o papel a mano, dibujo en mi imaginación, así que si, por ejemplo, salgo de marcha y por lo que sea no me siento cómoda, me verás abstraida, haciendo dibujitos detrás de mi frente.

2. Siempre llevo conmigo mi bolsón, que es algo así como el bolsillo de Doraemon versión colgable. Dentro llevo lo indispensable como para sentirme cómoda dónde esté, que no es ni más ni menos que mi libreta de apuntes, bolis y lápices, mp3, móvil (hace las veces de memoria auxiliar) y algún libro.

3. Soy terriblemente olvidadiza. De hecho, junto con una amiga he fundado el "Club Dory", en honor a esa simpática pececilla cuya memoria a corto plazo no superaba los 3 segundos. Eso sí, jamás olvido una cita o llego tarde a ella, a no ser que fuerzas mayores (véase una catástrofe natural o invasión extraterrestre) me lo impida.

4. Por lo general mi vida es de lo más tranquila, de hecho me gusta mi vida tranquila, lo cual no significa que no esté abierta a nuevas experiencias. Lo malo de tener una vida tan tranquila es que por lo general no se tienen muchas batallitas que contar a los amigos, así que suelo repetirme con las que cuento o bien me pongo a contar el último guión, idea descabellada o cuento que he tenido en mente. Ciertamente no sé cómo me aguantan.

5. Tengo por costumbre ser terriblemente idealista y creo en cosas así como "Las cosas se podrían hacer bien si tod@s ponemos de nuestra parte" ó pensar que hay una especie de justicia kármica que regula bien y mal. Últimamente estoy descartado esta idea, pues la vida no entiende de cosas buenas o malas, solo de actos y efectos, muchos de ellos no son provocados por nosotr@s, y son estos los que nos pillan desprevenid@s. Aún así soy de las que piensa que la vida es cíclica en cuanto a sus momentos buenos y malos.

6. Cuando me gusta una chica ME GUSTA en mayúsculas. Por regla general no suelo pensar que yo sea una persona atractiva o deseable en alguna forma, así que tiendo a creer que lo único bueno en mí es mi imaginación y mis dibujos, por esto a la hora de decirle a alguien que me gusta soy de lo más rebuscada, ya que me busco la forma de decírselo mostrando lo único bueno que creo que hay en mí, y la verdad, pintar los sentimientos a veces no es la forma más clara de mostrarlos y requiere de cierta planificación que le quita encanto a eso del in situ.

7. Soy una persona de costumbres y pautas. No me obsesionan, pero me siento más cómoda si las llevo a cabo.

8. Si fuese gata, la curiosidad ya habría acabado con todas mis vidas. Pero no soy curiosa en plan cotilla, sino que me gusta saber el por qué de las cosas, cómo funcionan, de dónde vienen, qué significan. Me apunté a un curso de lengua de signos por mera curiosidad, porque llevaba años intrigada con ella, tras finalizar el curso me ha gustado tanto que espero poder ser interprete algún día.

------------------------

Y ya está. Quien quiera tomar el testigo le invito a ello y a que lo ponga en su respectivo blog. Estaré encantada de leerlo.

TRANSRETRATO

2007-07-15T15:55:00.000+02:00

El mes pasado se inauguró la exposición "TransRetratos", en el Círculo de Bellas Artes de Madrid. Yo iba a participar en ella, pero por problemas personales y de tiempo no pude, pero sí que se incluyó mi aportación en el catálogo de la exposición.
Cuando estuve en Madrid para la presentación de la guía, mi amiga Belén y yo fuimos a ver la exposición, pero resulta que era lunes y estaba cerrada, así que nos quedamos con las ganas.
Hasta el día 30 de Julio está abierta, si alguien quiere pasarse a ver que tal está, que me cuente ^^U

LO QUE ME IMPORTA ES LA LOCURA.

2007-07-13T14:21:00.000+02:00

En este post anterior hablé sobre el día que obtuve el informe psicológico, y por supuesto no podía dejar pasar el momento sin una tira cómica.
Este informe no sólo confirma de manera oficial lo que yo ya sabía, sino que dice que no estoy como un cencerro, que estoy mentalmente sana. En todo este proceso más de una persona ha pensado que mi percepción de la realidad está deformada, que en definitiva estoy más sonada que unas maracas, entre ellas la psicóloga del Carlos Haya. Pues bien, esos folios verjurados dicen totalmente lo contrario.
Es una pena que las personas que supuestamente están para ayudarte te pongan zancadillas, pero en fin... esa etapa ya ha terminado, y ahora empiezan unas cuantas más.

PD.: He llegado a la conclusión de que la vida sí que necesitaría un informe psicológico que demuestre su cordura :P

SI NO TE QUIERES...

2007-07-08T02:17:00.000+02:00

Si tienes uno de esos días en los que no te quieres nada, escucha esta canción de "Love of Lesbian", un grupo catalán que he descubierto con agrado hace unos meses. Muy buen disco su "Cuentos chinos para niños del Japón".

MUJER LEGAL

2007-07-07T17:10:00.000+02:00

Esta imagen viene a raíz de una broma entre mi amiga Belén y yo. Resulta que mi psicóloga me ha dado el pase para el endocrino y así llevar la hormonación de forma "legal", ya que para que en un futuro pueda cambiar mi DNI y partida de nacimiento gracias a la Ley de Identidad de Género, un endocrino (y mi psicóloga) deben "dar fe" de que llevo tanto tiempo homonándome y haciendo vida real como estipule la ley. Hasta ahora me he estado autohormonando, eso sí, bajo seguimiento médico gracias a mi médico de cabecera, que es más "apañao" que las extintas pesetas. Cada 3 meses analítica completa y hasta ahora todos los valores están bien. Otra cosa en la que mi médico me está ayudando es proporcionándome una copia de los análisis, de esta forma puedo demostrar el tiempo que ya llevo de tratamiento.

De camino a Madrid, a Belén y a mí se nos ocurrió que sería una buena idea hacer una camiseta en la que figurase el logo "Mujer Legal", con toda la ironía y buen humor que tenemos a nuestra disposición, porque en un mundo donde hay que demostrar con papeles que se es una mujer, o te lo tomas a guasa o te echas a llorar. Yo opto por reír, cosa que es más fácil cuando se empieza a ver un horizonte.

PD.: Mi PC ya esta vivooo!!

LAS AUTORAS.

2007-07-04T12:07:00.000+02:00

En este blog no podía faltar una mención especial de las otras madres de esta guía, Lola Martín y Elena Vergara (sí, Elena, sin ti este proyecto no habría existido, así que eres tan madre de la criatura como Lola y yo, ea).

Besotes grandes a las dos.

LA GUIA EN FORMATO DIGITAL

2007-07-04T11:57:00.001+02:00

¡Ya podéis descargar la guía en formato PDF desde cogam.org! He agregado un enlace directo para quién no la haya podido conseguir en formato impreso o quién prefiera tenerla en su disco duro.

Espero que sea de vuestro agrado, yo estoy más orgullosa de mi (nuestra) niña...

^____________________^

FOTO EXPO MUJERES CREADORAS EN EL MUNDO DEL COMIC

2007-07-01T11:35:00.000+02:00

Siento no subir tira de Anima Fragile aún, mi pc está en reparación y hasta entonces no puedo escanear ni editar las tiras que vaya dibujando. Espero que la semana que viene mi "ruidoso trasto" este de nuevo conmigo.

Esta foto fue durante mi visita a Madrid, iba acompañada por mi amiga Belén. Entre las dos conseguimos no perdernos por las calles de la capital (todo un merito teniendo en cuenta que el sentido de la orientación de ambas es equivalente al de un girasol que se cree giraluna). Vichito (sí, con V) tenemos que repetir.
Justo detrás de nosotras se tiene que ver uno de los paneles de Anima Fragile, pero la foto es vía móvil y está así así...

Quiero mi ordenadooor!!

VIDEO DE LA PRESENTACION DE LA GUÍA

2007-06-26T14:39:00.000+02:00

¡Ya tenemos imagenes de la presentación de la Guía didáctica sobre Transexualidad para jóvenes y adolescentes! A cargo de Información Reservada Televisión que cubrió el evento y ha creado este reportaje claro y conciso.
Fue un día que no olvidaré nunca, me he sentido libre en todos los aspectos.
Elena, Lola, Miriam, Clara, Cris, Lara... un placer conoceros, espero volver a veros pronto.

Mijito, eres una hacha. Te quiero de vacaciones ya!

HOPE THERE'S SOMEONE

2007-06-23T10:35:00.000+02:00

Una canción que siempre me acompaña.

2007-06-19T01:17:00.001+02:00

Los profes de lengua y literatura suelen demandar en sus exámenes resúmenes acordes a la naturaleza del resumen, es decir: que en poco espacio se explique el contenido de lo leído, a ser posible con no más de dos o tres frases. Esta tira se adapta a esa premisa. Lo ocurrido en la vida real fue más duradero, hablando tranquilamente con mi padre. Pero lo importante es que ha ocurrido, y más o menos de esta manera. Tenía una deuda pendiente conmigo y con mi padre, debía contárselo yo, aunque mi madre, que es más buena que el pan, ya le fue "haciendo el cuerpo". Aparte de eso, mi padre no es precisamente tonto, todo lo contrario: más listo que el hambre, y tras su novela del oeste de Marcial Lafuente Estefanía se va quedando con todo.
Mi mayor temor de hablar con él abiertamente sobre mi transexualidad era que sabía que especialmente él lo iba a pasar mal, pues yo era el otro "varón" de la familia. Su respuesta ante esto, cuando se lo comenté, fue: "Bueno, ahora tengo 3 hijas en vez de dos hijas y un hijo". Suena a resignación, pero sé que es un principio para la comprensión.
Me dijo que es mi vida, y que yo soy responsable de los aciertos y de los errores que cometa, al igual que él lo fue en su día. Por lo pronto, tanto él como mi madre están preocupados por si estoy cometiendo un error que me perjudique de por vida, pero yo sé que el error lo hubiera sido no hacer nada.
A la conversación se unió mi madre, y me dieron buenos consejos y me mostraron su apoyo, cosa que me llenó de alegría. Lo más importante para mí, que es mi familia, ya no la siento tan lejos, con la excepción de mi hermana pequeña... pero bueno, tiempo al tiempo.

MON. "Ni yo sin ti"

2007-06-13T01:06:00.000+02:00

Hace unos posts creé una sección nueva de Anima Fragile, "ANIMA BSO", en ella dejaré canciones que, de una forma u otra han marcado momentos de mi vida, pensamientos, sentimientos...
Hoy os dejo una canción del cantante de la desaparecida banda "Lombardi": MON. Su nuevo disco se titula "Aprendiéndonos" y está cargado de alegatos al amor, a veces correspondido, otras veces no, a veces desesperado, a veces en una plácida rutina.
En esta canción hay una frase que me pone los vellos de punta:
"Te quiero tener tan cerca de mí que cuando respires me hagas daño..."

Ains...

MALA MALIIIIIIIISIMA

2007-06-09T15:57:00.001+02:00

Resulta ser que hoy me he dado cuenta de que soy mala malísima malisisisima.

Esta revelación viene dada tras un intento de hablar con mi hermana menor, cosa que como ya sabía (pero yo pelutuda de mí sigo intentándolo) terminaría en discusión.

Le pedí que hiciera lo posible por empezar a tratarme en femenino, a llamarme Aniel, poco a poco, así si al menos un miembro de la familia lo intentaba, el resto cada vez lo vería menos extraño; quería tener una aliada en casa. Automáticamente se puso a la defensiva, pero resulta que la forma de defenderse de mi hermana es con un buen ataque. Y empezaron las acusaciones entre reproches y excusas.

“¡Es que son 30 años los que llevamos llamándote tutanito y ahora de golpe y porrazo no querrás que te llamemos tutanita!” ó “Es que eres muy egoísta porque no piensas en lo que los demás están sufriendo” ó “Bastante respeto ponemos de nuestra parte que te decimos nada” y así un largo etcétera de señalarme con el dedo y de mira que buena soy que yo sí que pienso en la familia que es lo primero para mí pero para ti no. Ea.

Seguro que si ella hubiera pasado y estuviese pasando por lo que yo, sería igual de egoísta. Ya me he pasado buena parte de mi vida conteniéndome, pensando en el daño que haría a mi familia, en lo mucho que se preocuparían mis padres, en la incomprensión, en la soledad… pero llegué a un punto en el que necesité pensar en mi misma, anteponerme a los demás, porque sería una muerta en vida. Para mi hermana es un capricho cuyo objetivo es hacerles daño pasando por encima de ellos. Ya estoy cansada de dar explicaciones, de pensar por los demás y que encima me acusen de no hacerlo, de que nada de lo que haga le parezca bien, de que me diga que soy una desconocida…

Hoy me siento un mucho más sola, pero bueno, siempre supe que este camino lo haría muy sola.

PD.: Sé que no estoy contando nada nuevo para much@s de vosotr@s, pero necesitaba que alguien me escuchara-leyera…

PD2.: Sip, siempre quise ser Fénix ^^

GUÍA DIDÁCTICA SOBRE TRANSEXUALIDAD PARA JÓVENES Y ADOLESCENTES

2007-06-05T10:55:00.000+02:00

Esta guía pretende acercar a los y las jóvenes y adolescentes la realidad de las personas transexuales.

Basándose en el cómic “Anima fragile” de Aniel y los textos de Lola Martín, la guía expone de forma sencilla los diversos aspectos que conforman la vida de estas personas y explica, entre otras cuestiones, qué es la transexualidad, cómo son los procesos físicos y psicológicos que experimentan las personas transexuales y cómo afrontarla y entenderla desde el entorno familiar y social.

Ficha técnica:

Ilustraciones: “Anima fragile” de Aniel

Textos: Lola Martín

Coordinación: Elena Vergara

Maquetación y diseño: Carlos Payá

La “Guía didáctica sobre la transexualidad para jóvenes y adolescentes” es un proyecto del colectivo de lesbianas, gays, transexuales y bisexuales de Madrid (COGAM), coordinado por la Comisión de Cultura en colaboración con la Comisión de Educación y el Área transexual.

Esta guía está disponible de forma gratuita hasta agotar el número de ejemplares o en formato digital.

Para solicitarla, contacta con cultura@cogam.es o visita nuestra página web: www.cogam.org

Presentación de “Guía didáctica sobre la transexualidad para jóvenes y adolescentes”

Fecha: Lunes, 25 de junio de 2007 a las 19:00

Lugar: Salón de actos de la Junta Municipal de Centro. Plaza Mayor, 3 1ª Planta

Metro: Ópera o Sol

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

QUÉ ILUSIOOOOOOON!!! =^________________^=

PEQUEÑO MANTRA PARA DIAS TRISTES.

2007-06-02T20:37:00.000+02:00

Y ahora que todo es color
no dejaré que el espectro de lo oscuro
(ese que roto en el prisma del dolor
se divide en tristeza, soledad e incomprensión)
empañe este lienzo que soy.

VIDA REAL

2007-06-01T21:12:00.001+02:00

Hace unas semanas que estoy haciendo lo que los psicólogos llaman "vida real", es decir: vivir las 24 horas como mujer, desarrollando un rol femenino en todos los aspectos de mi vida. Salgo vestida de chica (menudo alivio...), me relaciono como Aniel, vivo como Aniel y me niego a disfrazarme más. Es la cosa más reconfortante que me ha ocurrido en mi vida, el bálsamo exacto que mi alma necesitaba. Hace poco una buena amiga me dijo: "Es la primera vez que te veo tan feliz", y nos conocemos desde hace mucho. El único escollo a esta felicidad es que mi familia sigue sin aceptar mi transexualidad, si aceptarme en definitiva, pero bueno, cada vez lo llevo mejor, toca ser egoísta y tirar "p'alante".

El término "Vida real" no me gusta nada, porque da la impresión de que lo pasado antes es irreal, que durante ese tiempo no hemos sido mujeres (u hombres). Aunque no vivamos en la sociedad según nuestro sexo, vivimos todos los días siendo nuestro sexo real, en nuestra mente, alma y corazón. Todo lo que hayamos sufrido por no poder vivirlo plenamente también es vida real, y todos aquellos momentos en los que hayamos podido ser felices antes también son "vida real". Nuestro pasado, bueno o malo nos forma en gran medida, y es tan real como la vida misma.
Así que yo cambiaría "Vida real" por "Vida nueva".

Veamos que me depara la mía =)

LA IMPORTANCIA DEL NOMBRE.

2007-05-27T14:30:00.000+02:00

Suele ser el primer paso, discreto, privado, íntimo. Cuando elegimos nuestro nombre es un gran momento aunque a ojos del mundo pase desapercibido; ya empezamos a vivir nuestra "vida real" aunque seamos anónim@s para el resto, pero no para nosotr@s. Con nuestro nombre real llegan los primeros pensamientos firmados con el, y nos animamos en los momentos difíciles simplemente nombrándonos. Cuando nos escondemos, lo hacemos en la cueva del autoconocimiento, donde ya somos un poco más nosotr@s mism@s y miramos el mundo con renovadas ilusiones, sueños y anhelos, esperando salir.
El día que elegí mi nombre fue como un amor a primera vista. Lo leí y supe que era el mío. Sé que es un nombre ambiguo y que da lugar a confusiones, cosa que no me conviene, pero hemos hecho mucho camino junt@s y es ya una parte de mí. Si alguna vez pensé en cambiármelo por miedo a esa ambigüedad enseguida me arrepentía, pues era como traicionar a un amigo. Quizá pueda parecer exagerada, pero el ser humano necesita nombrarlo todo para que tenga una existencia real, incluso a si mism@.

¿Quién se anima a contarme el origen, la historia tras su nombre?

UNDER THE FREAK

2007-05-20T13:03:00.001+02:00

Esta viñeta pertenece a una pequeña historieta que subí a un blog alternativo a Freak Like Me: Under the Freak; en él contaba cosas sobre mi infancia, sobre cosas que me gustan, pequeñas anécdotas, todo en un tono, por lo general, humorístico. Si queréis daros una vuelta, esta es la dirección (aunque hace tiempo que no actualizo...):
http://underthefreak.blogspot.com/
De este blog extraje la imagen de "Página en Blanco".
Quien se de una vuelta por ese blog se dará cuenta de que al hablar de mi infancia, mi imagen es de chico, y es que he querido ser fiel, en cierto modo, a la realidad. Como dicen, la imagen no lo es todo... pues en mis palabras está mi corazón y mi mente, y estas son y eran de mujer.

Puede que actualice en breve Under the Freak, pues hay muchas frikadillas que aún me quedan por compartir y que merecen su espacio propio.

PAGINA EN BLANCO

2007-05-17T14:36:00.000+02:00

Rescato esta página de un blog anterior mío.
Ya queda menos para poder disponer de tiempo, ya queda menoos! La falta de tiempo influye directamente en la inspiración, lo tengo comprobado. Antes no me afectaba de esta forma, sino al contrario: cuanto menos tiempo tenía, más me asaltaba la musa, como una especie de juego malevolo. Ahora tiene que estar de vacaciones, o quizá es otro de sus juegos malévolos...

ANTES DE ANIMA.

2007-05-13T13:36:00.000+02:00

Si en el año 2003 hubiese tenido el valor de ser sincera conmigo misma, muchas cosas habrían cambiado, me habría ahorrado mucho tiempo y sufrimientos, pero lo hecho, hecho está.
Si en el año 2003 hubiese tenido el valor de ser totalmente sincera conmigo misma, posiblemente no hubiese creado Freak Like Me. Pero de esto no me arrepiento.

Antes de Anima Fragile empecé a dibujar una serie titulada Freak Like Me, allá por el año 2003. Al igual que en Anima, el personaje principal era un alter Ego mío... o al menos pretendía serlo. En Freak, el personaje protagonista es un chico sin formas, con una corbata como único rasgo de su masculinidad. Eso era yo en aquel entonces: alguien disfrazada. Pero con mis personajes ocurre algo particular... se me escapan de las manos y empiezan a cobrar vida propia. Poco a poco empecé a crear una serie de personajes para esta serie: Korny, la eterna objeto de amor; Vespo, el extraterrestre que mira el mundo desde fuera, con cinismo y veracidad; el Pollopato, un bichito capaz de más de lo que parece; Hope, la personificación de la esperanza; L'amour, un cupido que tanto daño hace con sus amores no correspondidos... y se me quedan unos cuantos en el tintero. Como hijos míos que son, les tomé mucho cariño y fui incapaz de dejar la serie pese a que ya no me identificaba con el motivo y personaje principal.
Actualmente, de cuando en cuando sigo trabajando en Freak, y tiene ya 4 temporadas que he publicado en esta web:

www.domin.es (mi alter-ego :P )

Ojalá sea de vuestro agrado y consiga sacaros unas risas ^^

PD: No he abandonado Anima, ni mucho menos.

ANIMA FRAGILE BSO

2007-05-07T13:46:00.000+02:00

El título de esta serie viene dado por una canción de Laura Pausini titulada de la misma forma. No soy muy dada a su música, pero he de admitir que su último disco "Io Canto" (en italiano, por supues, en español pierde mucho de su encanto) es un buen disco, cargado de canciones que me ponen los vellos de punta. Y encima algunas de esas canciones son tambien parte de la banda sonora de unos recientes recuerdos que guardaré siempre con cariño: una cocina de un pisito cerca del centro de Granada, Eva cocinando mientras yo me las apaño para estar enmedio de todas partes, hablamos, bromeamos y a veces nos ponemos serias, mientras el presente se va conviertiendo en recuerdos de resistentes ladrillos de música.

Preciosa canción.

2007-05-03T18:36:00.000+02:00

El nuevo personaje ya tiene nombre, y un esbozo de su historia. Elegí este nombre no por la fiereza o la masculinidad implícita en él, sino por uno de mis personajes de película favoritos: León, el profesional, interpretado por Jean Renó. El León de la película es tímido, inadaptado a la sociedad; fuerte en sus convicciones y defiende a quien quiere hasta el final; es torpe para vivir, quizá porque nunca tuvo una vida real. Aún así, cuando cae algo de vida en su vida, la cuida como esa plantita que siempre viaja con él.

El León de Anima Fragile tiene un poco de todo esto, pero de forma más explosiva, como bien se puede comprobar en esta tira. Poco a poco le iremos conociendo, incluida yo, porque por lo general los personajes se me escapan de las manos.

PILAS BAJO MÍNIMOS

2007-04-26T10:30:00.000+02:00

Anoche, mientras trataba de conciliar el sueño, me di cuenta de que estoy agotada. Sí, es que a veces soy así de lentita.
Mi día empieza a las 7 de la mañana y de ahí en adelante son 15 horas de no parar, lo cual me está pasando factura y en el peor aspecto que me podía pasar: en la imaginación. Estoy tan cansada que no me apetece nada, ni nutrirme de arte, cosa indispensable para poder hacer arte. Echo de menos pasarme un día entero leyendo una buena novela, o ir a la biblioteca y pasearme por libros de poesía, leer comics, ver películas, deambular tranquilamente por la ciudad (cosa que activa mis engranajes imaginativos, no sé por qué) y garabatear mi libreta de apuntes con alguna idea para una tira cómica.
Quizá llegue el día en el que me acostumbre a este ritmo de vida y aprenda a sacar fuerzas de flaqueza, pero hoy día tengo las baterías agotadas.
Se me hace rarísimo ponerme ante la mesa de dibujo y que nada fluya en el papel...

Por supuesto no dejaré de lado Anima Fragile, pues aún quedan muchas cosas que contar. Sólo necesito respirar y respiros.

PD.: Dibujín improvisado en horas de trabajo :P

WAIT

2007-04-18T00:18:00.000+02:00

Cuando era pequeña, por raro que parezca, las salas de espera me tranquilizaban. Como ya dije en algún post anterior, fui una niña hipocondríaca. A mucha gente esto les puede parecer un tanto ridículo, que alguien finja enfermedades que no tiene, pero ahí está el gran error: SÍ LAS TIENE. Aunque sean enfermedades creadas por el cerebro (en mi caso fruto de una ansiedad que por aquel entonces no tenía nombre), el cuerpo las sufre de igual forma, y duelen, y molestan y dan miedo. Mi cabecita gritaba "¡Ey, me pasa algo malo, hacedme caso!" y estar en una sala de espera con mis padres significaba que el mensaje había llegado alto y claro, aunque fuese un mensaje erróneo.
En la actualidad odio las salas de esperas. Recuerdo que un día simplemente estuve bien, pasada la adolescencia. Mi "problema" empezaba a estar más claro en mi mente, en todo mi ser, lo cual no significa que aún fuese lo suficientemente valiente como para decirme: Es esto. Y claro, de nuevo presión, agobio, desesperación, incomprensión, frustración, cosas que me hicieron explotar de otra forma; pero esa es otra historia.
El motivo por el que las salas de espera me ponen nerviosa en la actualidad es porque se han convertido en el símbolo de un lugar donde personas que deberían ayudarte no lo hacen, donde te complican la vida aún más si cabe mientras se reza el lema "Estamos aquí para ayudarte".

PD.: He aprovechado para introducir un nuevo personaje. En próximas tiras sabréis quien es ^^

2007-04-09T00:06:00.000+02:00

No deja de sorprenderme cómo nuestro cerebro se las apaña para esconder en un recoveco inhóspito lo que nos hace daño, lo que creemos que no es correcto, lo que nos avergüenza. Cuando resulta que todo eso es precisamente lo que realmente somos y caemos en la cuenta de ello, se ha de rescatar ese baúl que nos contiene, pero está tan enterrado en prejuicios, miedos e incomprensión que hay que escarbar hasta dejarse las uñas para sacarlo a la luz. Yo ya lo desenterré y poco a poco saco fuera todo su contenido, porque es como el bolso de Mary Poppins, donde cabe más de lo que parece.
Tras años de terapia psicológica y necesidad de encontrar, de encontrarme, he sido capaz de echar vista atrás, de recavar en mi pasado, de darme cuenta, como si leyese una novela al revés, que tengo conciencia de ser mujer mucho antes de lo que yo creía, que mi infancia estuvo llena de enfermedades inventadas porque no sabía como expresar lo que me roía por dentro, que mi adolescencia fue una inopia donde fugazmente dejaba ver quién era, y que ahora, como adulta cerca de la treintena, mis ruedas empiezan a colocarse en sus raíles.

Últimamente me miro más en el espejo, y empieza a gustarme lo que veo.

DESEO DESEO...

2007-04-01T17:16:00.000+02:00

Esta tira es la prueba de que suelo tener un humor tirando a surrealista... :P

La gran mayoría de las personas suele tener deseos por cumplir, también la gran mayoría de las personas nunca ven cumplidos esos deseos, en gran parte porque no les dan importancia, "sólo son deseos". Las personas transexuales tienen un deseo que no pueden ignorar, un deseo que nace de la identidad, de la necesidad de esta, y hacemos lo que está en nuestras manos para verlo cumplido porque de ello depende nuestra felicidad. Si me paro a pensarlo puede que aplicar la palabra "deseo" a esta situación pueda parecer frívolo, pero si un@ de nosotr@s tuviese delante una lámpara maravillosa que le concediese un único deseo, estoy segura de saber cuál sería. Por desgracia es una fantasía, y en la vida real nos toca cumplirlo a base de luchar, desesperar y vuelta a luchar.

Mensaje para mi gran amiga: esta tira va dedicada a la fuerza de tus deseos. Que se vean todos cumplidos.

CHICA DE CALENDARIO

2007-03-29T21:41:00.000+02:00

Este es un retrato mío que ha hecho mi amiga Marisol a partir de la foto de abajo. La intención es incluirlo en un calendario que está creando (lo cual me recuerda que he de preguntarle a qué mes estoy adjudicada; sé que me lo dijo, pero mi memoria de pez vuelve a hacer de las suyas...). Aniel chica de calendario, ¡Que bien!

Lo bueno que tienen l@s amig@s es que nunca sabes cuándo te los vas a encontrar, y estoy segura de haberme encontrado una. Desde el colegio siempre he tenido la suficiente intuición para saber, nada más entrar por primera vez a clase y echar un vistazo, quién se iba a convertir en mi amig@, y hasta el día de hoy no me ha fallado. Siempre me quejo de que mi intuición está mal calibrada y con una antena poco receptiva, pero en este caso es todo lo contrario. Creo que a ambas nos ha ocurrido lo mismo.

Me acabo de dar cuenta que le falta su firma! Bueno, el dibujo en sí lo es ^__^

Besotes para Marisol.

DESTILADO DE FELICIDAD

2007-03-25T23:48:00.000+02:00

No hace falta un motivo enorme para llorar de felicidad, simplemente un buen motivo. Hace unos días, en mis 29 años de vida, llegó ese primer motivo. Fue en acto en apariencia pequeño, pero para mí enorme, porque ese día me sentí y vi tan mujer que estallé en felicidad. Y ese día me sentí un poquito más aceptada por un miembro de mi familia.
Quizá la felicidad eclipsara el motivo, pero no es cierto que este importara poco.

PESADILLAS

2007-03-18T00:55:00.000+01:00

El año pasado, en Noviembre, inesperadamente me quedé en el paro, lo cual significaba para mí no poder continuar con las sesiones de depilación facial mediante láser. Con el paso de las semanas veía como el vello que quedaba empezaba a emerger, haciendo bandera del reinado de la testosterona. Esto, cada noche, se manifestaba en mis sueños, o mejor dicho: pesadillas. Era rara la noche que no soñaba con algo referente al vello, cada vez de maneras más bizarras y extendiendo la pesadilla a todo mi cuerpo. Una noche soñé que me miraba al espejo y era una especie de erizo, con púas por todo el cuerpo. Trataba desesperadamente de limarlas con todo tipo de objetos que rasparan o cortaran, llegando a intentarlo con una lijadora eléctrica, pero nada servía, las púas continuaban en mi piel, sobretodo en mi rostro. Me desperté llorando y me costó muchísimo conciliar el sueño.
Por suerte hace unos meses volví a trabajar y pude reanudar las sesiones de láser. En la actualidad casi no tengo vello facial, cosa a la que las hormonas están ayudando mucho. Me miro en el espejo y me pongo contenta de que por fin ese dedo chivato en forma de sombra en el rostro está desapareciendo junto a las pesadillas.

Ciertamente soy muy proclive a soñar con lo que me agobia o me preocupa, y como son muchas las cosas que lo hacen, mis noches son de lo más moviditas.

DIA PARA RECORDAR.

2007-03-01T23:40:00.000+01:00

Hoy es un día para recordar el en futuro, hoy es nuestro día, pese a las dobles caras de partidos y sectores ultraconservadores que rezan muy bien aquello de a Dios rogando y con el mazo dando.
Mientras escribo esto se acaba un día importantísimo para l@s transexuales en España: el día en el que empezamos a ser cuidadan@s de pleno derecho y no apátridas en tu propia patria.
También es un día para recordar el pasado y a todas las personas que se han dejado la piel y en ocasiones la vida antes de que este paso se diese, haciendo que se haga realidad lo que hace mucho era una utopía.
Yo he brindado en privado, me hubiera gustado poder juntar una copa con alguien que quisiera entender lo grande de este momento, pero tuve que hacerlo con mi reflejo, quien esbozaba una sonrisa.

Esta tira tambien refleja uno de esos momentos que celebro sola, aunque sé que mi Eva de carne y hueso me mimaría así.

VENUS ENVY

2007-02-21T10:58:00.000+01:00

Esta ilustración es un Fan-Art que realicé hace ya más de un año de una serie que me animó a realizar tiras cómicas acerca de la transexualidad; el título de esta serie es "Venus Envy", si pulsáis sobre el nombre podréis dirigiros a ella (es integramente en inglés). Aunque en la actualidad la serie ha sufrido un parón y una bajada de calidad considable, merece la pena leerla. Trata de una chica adolescente llamada Zoe, quien tras haberle dicho a sus padres y hermano que es transexual, empieza una vida nueva en otra ciudad, viviendo las 24 h. como chica. Las aventuras de Zoe empiezan con algún que otro chiste a mi parecer muy típicos y mascados, pero poco a poco la historia empieza a tomar rumbo y se convierte en un entretenido culebrón, con muchas risas, más de un llanto y algún que otro momento traumático, alejándose de la tónica previa de tiras cómicas autoconclusivas.

Si tenéis un rato y os apetece poner a prueba vuestro inglés, esta web merece la pena.

FAMILIA

2007-02-18T15:50:00.000+01:00

Este es uno de los pasos más importantes en las vidas de much@s transexuales: Contárselo a la familia, y no utilizo en término "confesar" porque se me antoja como algo malo o pecaminoso.
Las reacciones son de lo más dispares, muchas veces desafortunadas, lo cual lleva a más sufrimiento, incomprensión y marginación. Queremos ser aceptad@s y el primer escalón debería ser la familia, pero raramente lo es. Por lo general se le cuenta primero a amigos y desde que existe internet, a esas amistades que están a muchísimos kilómetros tras una pantalla como la nuestra.

Una noche que estaba a solas con mi madre me armé de valor y se lo conté. Mis hermanas ya lo sabían, y sus reacciones, aunque buenas, después se alinearon con la de mi madre.
Le dije que soy una mujer, que soy transexual y que estaba yendo a un centro especializado en transtornos de identidad de género para poder ser, algún día, totalmente mujer. Hasta ahí más o menos bien. El problema llegó cuando me pregunto si entonces me gustaban los hombres. Le dije que no, que me gustan las mujeres y entonces algo se quebró en el camino a la compresión. Eso era imposible, porque ya que tengo cuerpo de hombre y me gustan las mujeres, para qué convertirme en mujer. La cosa es que ya soy una mujer, y nada tiene que ver la identidad de género con la identidad sexual, pero no pude sacarla de ahí... y aún no puedo. Sé que mi madre me quiere muchísimo y que ese estado de "aquí no ha pasado nada" será transitorio, conforme yo vaya siendo cada día más yo misma y se de cuenta de que no es una locura transitoria me terminará aceptando tal y como soy. Tiempo al tiempo (debería tatuarme esta frase, parece que me acompaña siempre...)

FEMINIDAD

2007-02-10T23:36:00.000+01:00

Mi relación con la feminidad es de amor odio. Me explico:
Hay una terrible doble moral en esta sociedad acerca de las mujeres transexuales. Por un lado parece ser que debemos ser más femeninas que las mujeres biológicas para "compensar", incluso para muchos psicólogos esto es un requisito para diagnosticar transexualidad. Por otro lado para muchas personas que no deberían tener este apelativo, nunca seremos mujeres "de verdad", por muy femeninas que seamos. Yo les digo a todas estas personas QUE NO TIENEN NI IDEA. De base somos mujeres, y tenemos derecho a ser femeninas o no, pero es algo que elegimos nosotras, porque nos guste serlo, no porque haya que serlo. Yo estoy segura de ser una mujer poco femenina, cosa que cada vez me importa menos. No he de demostrarle nada a nadie, sé lo que soy y con eso me basta, y el simple hecho de dar libertad a mi naturaleza ya me hace femenina, cosa que he comprobado hace muy poco. Estoy en un curso de formación laboral y, para mi sorpresa, sin decir nada, sin siquiera decir mi nombre, los compañeros del curso me hablan en femenino y se dirigen a mí como mujer, aún vistiendo ropa de hombre. Estoy feliz por esto, aunque todos los días tema que esta burbuja se rompa, pero al menos me ha demostrado que esa feminidad que a veces nos forzamos en buscar reside simplemente en ser nosotras mismas.

LAS NARANJAS NO SON LA ÚNICA FRUTA

2007-02-05T23:20:00.000+01:00

No, no estoy enamorada. Pero sí que tiendo a ser enamoradiza, al menos eso creo, porque en la actualidad no estoy por la labor.
El amor me ha servido como punto de referencia en mis recuerdos acerca de mi aceptación como mujer. He pasado tanto tiempo oculta de mí misma que necesitaba un punto de referencia a la hora de recavar recuerdos acerca de cuándo empecé a tener claro que algo no iba bien en mí, como cuando se dibuja una perspectiva a través de un punto de fuga. Y un día me acordé de mi primer amor, y de cómo lo viví. Tenía unos 14 años y estaba en el instituto. Ella se llamaba Mariví, y era una chica de aspecto macarra, con corte de pelo masculino, cabello rubio, ojos azules que acompañaban a la perfección ese aire de "si me hablas dejarás de hablar para los restos". Cuando veo los recuerdos desde mi butaca actual, conseguida a base de introspección y experiencia, me doy cuenta de que en esos años suspiraba por Mariví, pero a la vez sentía envidia; de cómo vestía, de lo angulosa que resultaba frente a lo rectilíneo de mi cuerpo, de su aire despreocupado, tan natural, no como mi despreocupación, fruto de la dejadez. Envidiaba su feminidad. Pero el enamoramiento primaba sobre mis deseos, y con el tiempo estos deseos se ocultaron a la par que el enamoramiento desaparecía.
Y así ha sido siempre que me he enamorado de una mujer, un continuo choque de sentimientos y frustraciones. Alguien me dijo una vez que la envidia es uno de los peores sentimientos que existen, así que he decidido apartarlo de mí, simplemente siendo yo, porque querer y envidiar son agua y aceite.
A veces, cuando me pongo en plan melancólica, me digo que llegará el día en que una mujer quiera a Aniel, tal y como soy, tal y como seré.

YA LO SABEMOS

2007-02-04T17:47:00.000+01:00

Quería compartir esta canción de un grupo argentino llamado "Árbol", cuyo título es "Ya lo sabemos". Suelo escucharla cuando el miedo me asalta, por lo general siempre me anima.
Disfrútenla y si necesitan algo más fuerte para saltar y gritar y espantar al miedo, puede que esta versión sea la más adecuada.

Ya lo sabemos, tod@s tenemos un poco de miedo... pero hay que vencerlo ;)

¿SER O SENTIR?

2007-02-01T20:28:00.000+01:00

Hace unos días volví a la consulta de la psicóloga. Yo iba con ciertos ánimos belicosos, harta de esta situación que tengo en el Carlos Haya. Pero nada salió como tenía previsto, no hubo ningún reproche por mi parte, no porque me echara atrás, sino porque la psicóloga entonó algo parecido a un meaculpa. Eso hizo que limáramos asperezas. Aún así, no se bajó del burro y siguió hablándome en masculino y negando mi transexualidad. Y no solo eso, sino que me vaticinó una vida desastrosa en la que siempre estaría entre la espada y la pared, puesto que ningún profesional reconocería mi condición de mujer y por lo tanto siempre viviré así, en este cuerpo y sin posibilidades de legalizar mi condición. Y digo yo: ¿Quién puede saber el futuro de nadie? ¿Cómo puede asegurar tan categóricamente que voy camino de la autodestrucción? ¿Por qué no admitir que soy una mujer?
Yo no sé si nací mujer, para mí, durante mi infancia yo era igual que mis hermanas, no había nada que nos diferenciara, salvo nuestras ropas y, en aquel entonces, esa cosa a la que llamo "el enemigo" carecía de relevancia. Fue en la adolescencia cuando noté que algo no iba bien, que yo no era como debía ser, cosa que aparté de mi cabeza cierto tiempo con la teoría de que al haberme criado entre mujeres, era normal. Hasta que tu naturaleza te golpea tan fuerte que caes de rodillas y no te queda otra que levantarte mirándola a la cara.

Hace unos días mi hermana mayor me dijo que ella jamás ha visto en mí a una mujer, que ella me conoce desde hace casi 30 años y que, siendo ella una mujer, debería reconocer a otra. Me dijo que no era una mujer por el hecho de sentir que soy una mujer, cosa a la que añadió que es muy distinto ser y sentir, por lo tanto para ella no soy una mujer, aunque yo me sienta como tal. Y me pregunto: ¿Podría alguien decir qué es ser una mujer y cómo se siente ser mujer? Es la misma pregunta con infinitas respuestas de siempre. Yo sé lo que soy y lo que siento. Ya se acabó el tiempo de las explicaciones, de intentar hacerme comprender...

Hay algo que me dijo la psicóloga en lo que le doy la razón: la transexualidad no se elige, pero si se elige el hacer lo posible para tener el cuerpo y la vida que te corresponde.

DE TIENDAS

2007-01-25T20:53:00.000+01:00

Seguramente esta situación es más o menos común en todas las mujeres que estén más o menos a gusto con su cuerpo, pero seguramente en el caso de l@s transexuales y concretamente l@s que están en mi situación de tener un cuerpo indefinido, esta situación es más frustrante. Hace unos días cometí (de nuevo) el error de salir sola de tiendas, buscando ropa que fuese más femenina que la que visto en la actualidad: ropa de hombre, ancha y sin formas. Sólo pisé un centro comercial, en plenas rebajas, y salí con las manos vacías al cabo de media hora, eso después de haberme pasado una tarde convenciéndome de que tenía que hacerlo, ir, enfrentarme a mis miedos. Lo único que adquirí fue una ganas de llorar tremendas que reprimí como pude hasta llegar a casa.
El miedo al que quería enfrentarme es la sensación de monstruo que tengo cuando voy de tiendas. Me siento deforme, ridícula, desgarbada, lejos de cualquier indicio de feminidad. Veo toda esa ropa que me encantaría ponerme pero que soy incapaz de hacerlo porque mi cuerpo aún no está mínimamente feminizado. Y veo a todas esas mujeres biológicas que buscan, escogen, se prueban, compran, lucen, despreocupadas...
Puede que resulte patética y superficial, pero es así como me siento en la actualidad. Cuando he llorado la pena y la frustración, dejo cabida en mi corazón para algo de optimismo: "Algún día".
Si Anima Fragile sigue creciendo conmigo, quizá leáis un día una tira en la que soy feliz con mi cuerpo.

2007-01-20T22:15:00.000+01:00

Antes de empezar a hormonarme por mi cuenta y riesgo, le había comentado a la psicóloga de Carlos Haya mi deseo de hacerlo, en aquel entonces por la seguridad social. Su respuesta ante esto fue decirme que las hormonas no son la panacea. Acto seguido cambió de tema y no pude explicarle mi punto de vista acerca de la hormonación. Si me hubiera dejado le habría dicho que sé muy bien que el "poder" de las hormonas es limitado, que un cuerpo se feminiza en la medida que este está predispuesto para ello, es decir, que depende mucho de la genética y por lo tanto constitución de cada una. Hasta pasado un año o dos esto es como una caja sorpresa.
También le habría dicho que sé que el proceso es lento y largo, el cual en sus primeros meses te llega hacer creer que eres inmune a los estrógenos de inocuo que parece. Y hablando de inocuidad, le habría dicho que conozco muy bien los posibles efectos adversos y el riesgo para mi salud que supone hacerlo como lo estoy haciendo, riesgos muy graves. Soy transexual, no una loca inconsciente, como algunas personas parecen creer. Estoy corriendo este riesgo con esperanza y miedo, miedo por que mi propio sueño trunque mi sueño.

Pero claro, para poder decir esto tiene que haber una persona que quiera escucharlo.

2007-01-17T00:25:00.000+01:00

He perdido la fe en la psicología, o mejor dicho: en l@s psicólog@s. Faltaría a la verdad si dijera que no me han ayudado, de hecho gracias a una psicóloga he podido superar uno de los tragos más difíciles de lo que llevo vivido. Pero también gracias a un informe que esta psicóloga hizo sobre mí me veo odiando a los de su rama. También me odio a mí, por pelotuda, por pedir y permitir que ese informe llegara a manos de mi actual psicóloga en la Unidad de Trastornos de Identidad de Género de Carlos Haya. En mi defensa, ya que entono el mea culpa, alego que no conocía el contenido de ese informe y que, inocente de mí, creía que eso aceleraría el proceso; pues iba a ser que no...
Así que tras año y medio de perder año y medio me dicen, básicamente, que no soy una mujer. Y claro, una se queda con cara de tonta y pensando: "¿Y entonces vivir las 24 horas del día deseando ser totalmente una mujer dónde me deja?" Fácil respuesta: En el mismo sitio que siempre: En la Nada Cotidiana, como diría Zoe Valdez. Así que opté por lo único que podía hacer para no perder el juicio y de paso la vida: autohormonarme. En eso estoy prácticamente sola, salvo por la ayuda de mi médico de cabecera que me echa una mano en temas de análisis, y mi Eva, que es un dechado de paciencia. Y si ya tenía poca ayuda, en cuanto se lo conté a mi psicóloga, si te he visto no me acuerdo, cosa que me parece muy pero que muy poco profesional.

Así que amig@s, seguid mi consejo: si necesitáis a un/a psicólog@ que certifique vuestra transexualidad por tema de papeleo y permisos médicos varios, alegad que todo os va de PM, que sois radiantemente felices y que de hecho el haber nacido en un cuerpo que no os corresponde es una simple molestia. Hay que joerse...

HELP! I NEED SOMEBODY.

2007-01-13T01:48:00.000+01:00

Desde pequeña siempre me ha costado mucho pedir ayuda a los demás. Me acostumbré a tratar de dar la mínima cantidad posible de problemas y con eso crecí. Pero claro, tratar de no dar problemas ocasiona problemas. Cuando estos te superan y no se es capaz de pedir ayuda cuando sin ella dichos problemas no se solucionan nunca, se crea un cúmulo de frustraciones que tarde o temprano te hace explotar, y sí o sí han de ayudarte. Aprendí con el tiempo y unos cuantos malos momentos que la existencia de personas que te apoyan y que desean ayudarte porque les importas es un gran tesoro de esos que se guardan en cajas pequeñitas. En muchas ocasiones hay que enfrentarse a lo que te hace daño por una misma, porque hay cosas que nadie puede hacer por nosotras; por ejemplo: vivir la vida y decidir qué rumbos tomar. Pero en los malos momentos, cuando algo tan sencillo como una voz amiga te puede alegrar un nefasto día ¿Por qué no pedirlo?

2007-01-10T00:41:00.000+01:00

Esta es una tira, pero no cómica. De hecho es cruel, cruel conmigo misma.

UNA SONRISA POR REGALO

2007-01-07T02:05:00.000+01:00

Con un día de retraso, este es mi regalo de Reyes para ti, mi linda Eva. Cuando estés triste pero aún te quede una sonrisa escondida, ponla en estos dibujos, estas letras y ya de paso, en tus labios.
Feliz día de Reyes, Reinas y Princesas.

AÑO NUEVO, VIDA CONTÍNUA.

2006-12-31T23:03:00.000+01:00

Es hábito en estas últimas horas del año el hacer balance. Como mi cabecita es tan librepensadora que va por cuenta propia, no se detiene en este año sino que va aún más atrás, insatisfecha con lo corto que le han parecido estos 365 días. Y es que con la entrada del nuevo siglo y milenio, todo empezó a convertirse en un caos para mí. Un caos necesario, aunque no por ello menos doloroso. Cuando tu mundo es tan estable como una construcción de fichas de dominó, suele pasar eso.

Según una gran amiga he sido cobarde, huidiza y asustona. Es cierto. Y sigo siéndolo, sólo que el miedo y las ganas de huir cada vez me duran menos. Se reducen a momentos de pánico, de “¡¿Qué estoy haciendo?!” y preguntas cuyas respuestas ya conozco.

En cierta medida sé lo que me puede deparar el 2007, pero de intuición a la certeza hay un mundo. Estos últimos meses del 2006 han sido un punto y seguido en mi vida. Tenía pensado empezar con la hormonación en el nuevo año, pero me dije que cualquier día es bueno para cumplir deseos, para quitar el freno y avanzar. Ya llevo mes y medio y empiezo a notar algunos efectos, cosa que me llena de alegría y nerviosismo. Esta noche me iré de fiesta, con la certeza de que será mi último año oculta.

Así que ¿Qué será de mí este nuevo año? Ya se verá. Lo que sí sé es que será el primer año de Aniel, creciendo poco a poco.

Espero que tod@s aquell@s que leéis estas palabras y l@s que no, veáis vuestros deseos cumplidos. Recordad que los deseos y los sueños a veces requieren de un empujón.

Feliz año nuevo.

LUZ EN EL ROSTRO

2006-12-29T01:09:00.000+01:00

Mi actitud cuando voy a las sesiones de fotodepilación son bien distintas a las del personaje de estas tiras. Esto es más o menos lo que me gustaría soltar cuando noto el latigazo del disparo, sobretodo en los labios, concretamente el superior. Las lágrimas se saltan bajo las gafas protectoras y cuando te las quitas, aparte de la marca que te queda en la frente durante unos minutos, fruto de la succión, regueros de agua y sal se ven libres y recorren las mejillas. Y a diferencia del personaje, yo paso toda la sesión aguantando con algún que otro leve quejido, deseando que termine.

La primera sesión que me di fue todo un acontecimiento para mí. De hecho estaba de los nervios, tanto que una de mis mejores amigas se ofreció a acompañarme, convirtiendo el tiempo en la sala de espera en una sesión de arte digital (una larga historia…). El motivo de mis nervios fue que ese paso era el segundo que daba en mi recién aceptada condición de transexual. Durante muchos años, la vergüenza que sentía me hizo esconderme tras algo que aborrecía: la barba. Ya era hora de eliminar ese biombo de vello, para siempre.

Aún me quedan muchas sesiones para terminar del todo con el vello facial, el cual me limita muchísimo, física y psicológicamente, así que por cada sesión, a pesar del dolor, salgo de allí contenta y esperanzada de que esa sombra desaparezca dando paso a la luz de mi rostro.

UN POCO DE HUMOR

2006-12-25T02:04:00.000+01:00

He decidido probar fortuna en el género del humor, utilizando para ello las tiras cómicas. Desde pequeña he sido una gran admiradora de Quino y Schultz, y desde hace unos años, de Bill Watterson y Frank Cho. Mi pasión por este género de comic empezó en casa de un matrimonio al que mi madre iba a limpiar la casa. Una de sus hijas tenía una estantería repleta de comics de Mafalda y Snoopy, además de todas colecciones de libros juveniles, muchos de los cuales devoré. Creo que gran parte de mi pasión por imaginar historias empezó en esos pasillos inmaculados por el trabajo de mi madre, donde me sentaba a leer para después ensoñar aventuras.

El suceso de la viejecita me ocurre a menudo. Por eso me caen bien las ancianitas. Es curioso cómo a estas alturas de mi vida, algo tan simple me dibuja una sonrisa. Yo, que soy menos ambigua de lo que quisiera, que conservo aún rasgos masculinos, que cada día me cuesta más ser sociable porque me siento un engaño con patas, me ilusiono con que un defecto en la vista me hace parecer más femenina. Triste, pero divertido si decides reirte de ello, como buenamente estoy haciendo.

EMBRIÓN DE PLASTILINA

2006-12-23T16:53:00.000+01:00

Hace muchos años mi género existía tras una bruma fría y espesa. La vergüenza y la autonegación pueden degenerar en inexistencia: inexistencia de género. En aquellos años yo era una tabla rasa preparada para ser cincelada. Un claro ejemplo de esto tuvo lugar en una sesión con mi antigua psicóloga. Me dio un trozo de plastilina y me dijo que me moldeara, que moldeara mi cuerpo. Cierra los ojos y empieza, a ver que sale. Y empecé. Tras mis párpados la figura era difusa, sabía que tenía forma de mujer, pero me daba vergüenza demostrarlo. Por otro lado, era incapaz de moldearme en forma masculina, simplemente me parecía horroroso. Me puse nerviosa por momentos, entre dos fuegos; jugaba con la plastilina en mis dedos, suspirando, sonriendo nerviosamente. Finalmente me di por vencida y abrí los ojos. Esa masa con la que juegan los niños poseía una cabeza en la que se podían intuir la nariz y la cuenca de los ojos, cuello, y nada más. El resto del cuerpo estaba indefinido.

“¿Sabes lo que yo veo ahí?” preguntó mi psicóloga. “Una tumba”. Y era cierto, esa era mi tumba: permanecer en ese estado de vergüenza e indefinición.

Han pasado unos cuantos años de aquel suceso y han cambiado muchas cosas; una de ellas es que, aunque esté indefinida por fuera, por dentro soy toda una mujer. Tiempo al tiempo para que todo esté en su sitio. Si me dieran ese trozo de plastilina en la actualidad, modelaría un cuerpo femenino, de pecho discreto y finas caderas, quizá un poco más delgada de la cuenta.

ANIMA FRAGILE, HACIÉNDOSE FUERTE.

2006-12-19T16:45:00.000+01:00

Como dibujante de comics e ilustradora que soy, se me hacía extraño no utilizar mis dibujos para hablar de todo aquello que me inquieta, lo que me ilusiona, atrae, repele, asusta, emociona, lo que me hace feliz y lo que me hace llorar.
Otra cosa que me ha llevado a crear este blog ha sido la incomprensión, propia y ajena. He descubierto que hay mucho en mí que contar, puede que no sean las historias más divertidas del mundo, pero son mis historias, reales o inventadas.
Si os pasáis de cuando en cuando, os contaré alguna.